Fr\u00fcher habe ich wenig getr\u00e4umt. Heute tr\u00e4ume ich jede einzelne Nacht. Immer wieder schreie ich im Traum, dass ich bestimmte T\u00e4tigkeiten nicht machen kann. Dass ich das lassen muss.
Dass ich sonst crashen kann. Und dann crashe ich trotzdem.<\/p>\n\n\n\n
F\u00fcr alle, die neu hier sind: Mit Crash meine ich PENE \u2013 Post-Exertional Neuroimmune Exhaustion. Die krankheitstypische Zustandsverschlechterung bei ME\/CFS nach \u00dcberlastung. Zeitverz\u00f6gert. Unverh\u00e4ltnism\u00e4\u00dfig. Nicht \u201eein bisschen m\u00fcde\u201c, sondern ein neuroimmuner Absturz.<\/p>\n\n\n\n
Im Traum liege ich dann im Crash. Bewegungsunf\u00e4hig. Schwer. Benommen. Und w\u00e4hrend ich da liege, passieren v\u00f6llig absurde Dinge neben meinem Bett. Neulich sa\u00df die Band Kraftklub in meinem Bett auf der rechten Seite neben mir und hat Karten gespielt. Ganz leise. R\u00fccksichtsvoll absurd. Die Szenen die ich da so er-tr\u00e4ume sind so schr\u00e4g, dass selbst David Lynch vermutlich gesagt h\u00e4tte: Lisa, das ist ein bisschen viel.<\/p>\n\n\n\n
Manchmal tr\u00e4ume ich im Crash, dass ich tr\u00e4ume, was mich alles crashen lassen k\u00f6nnte. Ein Traum im Traum. Endlosschleife Risikoanalyse. Laut WHOOP dauern diese REM-Phasen teilweise \u00fcber drei Stunden. Drei Stunden Alarmzustand im Kopf. Ich wache schwei\u00dfgebadet auf. Puls hoch. Orientierung kurz weg. Und dann diese Erleichterung: Es war nur ein Traum. Nur.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Die diffuse Angst<\/strong><\/p>\n\n\n\n Was bleibt, ist diese diffuse Angst. Was ist der Tropfen zu viel? War das Gespr\u00e4ch gestern schon zu lang? Ist Aufstehen heute riskant? Kommt heute der \u201cTropfen zuviel\u201d? War das Lachen eben \u00fcber meiner Grenze? Diese Angst begleitet alles.<\/p>\n\n\n\n Beim Aufstehen. Auf dem Weg ins Bad. Beim Z\u00e4hneputzen. Beim Lachen. Es ist kein dramatischer Peak. Keine Panikattacke. Es ist ein leises Dauerrauschen. Sie sitzt bei jeder Mahlzeit mit Ren\u00e9 und mir am Tisch. Sie sitzt still hinten auf der R\u00fcckfahrbank im Auto oder im Zug neben mir. Es ist mit weitem Abstand die unangenehmste Angst, die ich bisher kennenlernen durfte. Es f\u00fchlt sich an wie in Harry Potter und die Heilgt\u00fcmer des Todes: Der Tod, der im Hintergrund lauert. Unsichtbar. Geduldig. Unberechenbar. Du wei\u00dft, er ist da. Du wei\u00dft nur nicht, wann er zuschl\u00e4gt. Nur dass es hier kein M\u00e4rchen ist. Sondern mein eigener K\u00f6rper.<\/p>\n\n\n\n Was im K\u00f6rper passiert<\/strong><\/p>\n\n\n\n Das f\u00fchlt sich irrational an. Ist es aber nicht. Bei ME\/CFS ist das autonome Nervensystem oft dysreguliert. Das ist also genau das System, das im K\u00f6rper Puls, Blutdruck und unsere Stressreaktionen steuert. Viele von uns bewegen sich dadurch nicht mehr zwischen \u201eAnspannung\u201c und \u201eEntspannung\u201c, sondern h\u00e4ngen irgendwo dazwischen fest. Eher zu viel Alarm als zu wenig.<\/p>\n\n\n\n Der K\u00f6rper scannt permanent: Ist das zu viel? War das gerade zu viel? Kommt gleich die \u00dcberlastung? Sind wir in Gefahrt? <\/p>\n\n\n\n Gleichzeitig funktioniert die Energieproduktion nicht stabil. Belastung wird nicht sauber verarbeitet, sondern kann zeitverz\u00f6gert zur\u00fcckkommen \u2013 als PENE. Und dieses Zeitversetzte macht es so schwer greifbar. Du bekommst kein klares \u201eStopp\u201c im Moment, sondern die Quittung sp\u00e4ter. Bei mir sind es mittlerweile zuverl\u00e4ssig 48 Stunden zeitversatz. <\/p>\n\n\n\n Das Gehirn lernt daraus. Nicht bewusst, sondern ziemlich konsequent: Belastung kann gef\u00e4hrlich sein. Und genau das spiegelt sich nachts. Im REM-Schlaf verarbeitet das Gehirn Emotionen und Bedrohungen. Es spielt Szenarien durch, testet Reaktionen, sortiert Erfahrungen. Bei mir sind das keine klassischen Albtr\u00e4ume mit Verfolgung oder Sturz.<\/p>\n\n\n\n Es sind Simulationen von \u00dcberlastung.<\/p>\n\n\n\n Mein Gehirn versucht herauszufinden, wo die Grenze ist. Was mich crashen k\u00f6nnte. Wie sich \u201ezu viel\u201c anf\u00fchlt. Nur gibt es keine stabile Antwort, weil mein K\u00f6rper selbst keine stabile R\u00fcckmeldung liefert. Und vielleicht h\u00f6ren diese Tr\u00e4ume genau deshalb nicht auf.<\/p>\n\n\n\n Die Wohnungen<\/strong><\/p>\n\n\n\n Und dann sind da in meinen Tr\u00e4umen diese Wohnungen. Eine ist unsere letzte Wohnung in Hamburg, in der ich schon krank war – nur dass ich es noch nicht wusste. Dort hat sich alles verschoben. Dort habe ich verstanden, dass das kein \u201eIch bin ersch\u00f6pft\u201c ist, sondern irgendwas nicht mehr mit mir stimmt. Wenn ich von dieser Wohnung tr\u00e4ume, ist alles schwer. Ged\u00e4mpft. Fast dokumentarisch.<\/p>\n\n\n\n Aber die anderen Wohnungen stammen aus Zeiten, in denen ich noch gesund war. Treppen waren einfach Treppen. Duschen war keine Strategie. Lachen war kein Risiko. Und trotzdem liegt im Traum oft schon die Crash-Angst von heute \u00fcber diesen alten R\u00e4umen. Ich bin dort gesund, aber tr\u00e4ume mit dem Bewusstsein von jetzt. ME\/CFS legt sich wie eine Folie \u00fcber meine Vergangenheit. Kontrollverlust<\/strong><\/p>\n\n\n\n Ich glaube das Schwierigste ist nicht die Angst vor dem Crash selbst. Es ist die Unberechenbarkeit davor. Ich pace. Ziemlich streng. Pacing ist die einzige aktuelle \u00dcberlebensstrategie. Und trotzdem kann es jeden Tag schiefgehen. Weil Reize kumulieren. Weil Hormone reinfunken. Weil Infekte alles kippen k\u00f6nnen. Weil dieses System einfach nicht linear funktioniert. Weil Reize den einen Tag zu viel sein k\u00f6nnen, die den Tag zuvor nicht zu viel waren. Mein K\u00f6rper f\u00fchlt sich manchmal an wie ein Server, der bei 30 Prozent Auslastung \u00fcberhitzt. Und keiner wei\u00df, welches Hintergrundprogramm gerade alles blockiert. Das erzeugt Wachsamkeit. Und Wachsamkeit schl\u00e4ft nicht einfach ein.<\/p>\n\n\n\n ME\/CFS ist nicht psychisch, aber es wirkt auf alles<\/strong><\/p>\n\n\n\n ME\/CFS ist keine psychische Erkrankung. Aber wenn dein Alltag aus permanenter Risikoabw\u00e4gung besteht, verarbeitet dein Gehirn das nachts weiter. REM-Schlaf ist die Phase intensiver Emotionsverarbeitung. Wenn mein WHOOP mir wieder stundenlange REM-Phasen zeigt, wundert mich das kaum. Nicht, weil ich \u201ezu \u00e4ngstlich\u201c bin. Sondern weil mein K\u00f6rper real instabil reagieren kann. Angst ist hier die logische Reaktion auf Unberechenbarkeit.<\/p>\n\n\n\n Der Morgen<\/strong><\/p>\n\n\n\n Wenn ich aufwache, bin ich immer kurz einfach nur erleichtert. Ich liege nicht in der alten Wohnung. In meinem Bett sitzt keine Indie-Band und spielt leise Skat. Ich bin nicht wieder Kind.<\/p>\n\n\n\n Aber die Fragen bleiben: Wie stabil bin ich heute? Wo ist meine Grenze? Und was ist der Tropfen, der mein System \u00fcberlasten kann? Ich habe nicht nur Angst vor dem Crash. Ich habe Angst vor diesem unsichtbaren, stillen Etwas, das nach keinen logischen Regeln zuschl\u00e4gt. Still und leise sitzt es immer in meinem Nacken. Und lauert.<\/p>\n\n\n\n Und trotzdem stehe ich auf. Gehe ins Bad. Teile meine Energie ein. Mit Pacing. Mit Restangst. Und mit dem Wissen, dass ich nicht verr\u00fcckt bin, und mir das nicht einbilde. Ich lebe einfach in einem K\u00f6rper, der unberechenbar geworden ist.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Fr\u00fcher habe ich wenig getr\u00e4umt. Heute tr\u00e4ume ich jede einzelne Nacht. Immer wieder schreie ich im Traum, dass ich bestimmte T\u00e4tigkeiten nicht machen kann. Dass ich das lassen muss.Dass ich sonst crashen kann. Und dann crashe ich trotzdem. F\u00fcr alle, die neu hier sind: Mit Crash meine ich PENE \u2013 Post-Exertional Neuroimmune Exhaustion. 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Und manchmal geht mein Gehirn noch weiter zur\u00fcck. Wohnungen aus meiner fr\u00fchesten Kindheit. R\u00e4ume, an die ich tags\u00fcber fast nie denke. Als w\u00fcrde mein Gehirn mein ganzes Leben durchgehen und pr\u00fcfen: Wo war Sicherheit? Wo war Kontrolle? Wann hat sich etwas ver\u00e4ndert?<\/p>\n\n\n\n